Pensées en vrac et sentiments divers.

Depuis trop longtemps déjà, je me sens perdu, sans savoir comment agir. Il s'agit encore et toujours de ce coeur résigné à ne plus se montrer.

Je suis un être qui a besoin de s'exprimer. Est-ce un tort? Si oui, alors je vous invite à ne pas lire la suite.Pourtant j'ai encore ce putain d'espoir qui va finir par me tuer.

Je veux seulement être heureux, retrouver cet Amour qui toujours me fuit.

Mais pourquoi ai-je le sentiments que tout est différent, que j'ai contribué à cela, que c'est à présent impossible?  J'ai besoin d'être rassuré.

Mes mots ne peuvent pas tout traduire, mais j'écris sans mauvais but. Je veux seulement me libérer un peu, me soulager quelques instants. Quel espoir! Je suis perdu.

Qu'on me donne de l'espoir s'il sera concrétisé ou que l'on me blesse une bonne fois pour toute, mais je ne supporte plus ce doute, cette brume dans mon esprit.

J'en fini là et je souhaite ne pas avoir été mal compris, je le redis, c'est sans mauvaise pensée que j'écris ceci.

... je peux confirmer certains traits de ma personne. Ayant longuement discuté avec une personne de sagesse, il ressort que je suis avant tout un être guidé uniquement par mes sentiments, bons ou mauvais. De part un manque de confiance en moi, les plus mauvais en sont amplifiés. 

Concernant l'aspect relationnel général, je ne peux avoir confiance, le passé me l'explique. Amicalement parlant, mes amis ont toute ma confiance, elle leur est acquise depuis longtemps déjà.

Amoureusement en revanche, il m'est impossible de donner, pourtant je veux tout donner. J'ai déjà connu la trahison, la tromperie, le fait de servir de "substitut" faute de mieux, mais le pire selon moi, fut de n'être rien de plus qu'un homme supplémentaire parmis une dizaine d'autres, au même moment et pour une même personne. Heureusement je m'en suis vengé, une fois ces vérités découvertes, trop violemment certes, mais puisque je ne veux aucun mal, pourquoi devrais-je accepter celui qu'elles me font?

Ensuite j'entends chacun s'étonner de mon comportement, se moquent-ils de moi? Quand on a été ainsi considéré comme un simple objet décoratif, comment ne pas souhaiter le pire à l'encontre de ceux ("celles" pour la plupart, dans mon cas) qui ne méritent pas plus d'égard qu'un mépris et une haine?

Oubliez celui que vous connaissez, mon nouvel ego et ces pensées me conviennent mieux. Un grand merci à TOI qui m'a longuement supporté et aidé à ouvrir les yeux.