J'ai attendu, j'ai espéré, j'ai combattu, j'ai désiré. Bien seul avec pour seule compagnie mes pensées, je lutte différemment; non pas pour cette espérance, mais pour une survie. Je dois oublier, aller de l'avant et ne plus me retourner. J'ai besoin d'enterrer trop de maux, de souffrances et de désillusions. Y parviendrai-je? Vont elles me revenir alors que je croirai les avoir perdues? Je ne sais pas quoi faire. Je veux que cela s'achève enfin,... que l'on (je?) m'achève enfin.
Que sont ces démons qui m'appellent, m'offre le malheur et la peine? Pourquoi suis-je tenté par ces souffrances? Je voudrais ne plus les subir, et enfin m'endormir...
Dormir et ne me réveiller qu'avec tout ce qui m'est bénéfique, rien de plus! Me réveiller sans mes sombres passions, mais pas seul. Ami(e)s, Famille, personne de plus. Crever symboliquement pour mieux revenir, ne plus jamais connaître la torture de l'esprit, le vice de l'amour, le réconfort de la haine.
Plus je crie "A l'aide!", plus je n'ai que l'écho de ma voix comme seul retour. La destruction ne me satisferait pas suffisamment, elle n'égalerait jamais mes malheurs. Quelle solution peut m'être la meilleure? Je le sais au fond de moi, mais je ne veux pas l'utiliser; j'ai trop de respect à l'égard des gens que j'aime pour leur faire supporter cet unique exutoire.
Je ne veux PLUS JAMAIS connaître cette maladie en moi. PLUS JAMAIS!!!
Hélas, je dois l'admettre, rien ni personne ne peut m'aider; voilà la seule affirmation qui ne soit pas un mensonge à mes yeux.
Liberté, mon utopie!
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